Не так давно меня агитировали написать что-то по типу предыдущей моей микрозарисовки. Что получилось...

Страж.

Мимо меня нельзя пройти безнаказанно. Я сторожу покой того, кто вошел и тех, кто там есть. Скоро я тоже войду туда. А пока... Пока я сторожу. Я постигаю Нирвану. Изучаю назидательные наставления, нанесенные на стены вокруг. Здесь ничто не имеет значения, все суета и тлен...
Но вот тот, кто вошел, выходит. Он недоуменно ощупывает щеку. Вслед за ним раздался глас, призывающий меня. Я передал свой пост следующему стражу. Мимо него никто не пройдет, пока я внутри.
Даже «просто спросить».
Очередь к стоматологу священна.

 

Вчера я все-таки доехал до редакции «UPgrade» за заслуженным кулером. Приехал на станцию метро Парк Культуры (которую постоянно в речи почему-то путаю и называю Парком Победы), сверился с распечатанной накануне картой, и... Пошел туда, куда понесли меня ноги. Удивительное дело: несмотря на то, что в первый и последний раз в редакции я был почти пять лет назад, где-то в глубине моторной памяти маршрут сохранился. Меня вынесло в закрученный буквой «зю», но весьма оживленный Большой Чудов переулок, а оттуда - на улицу Тимура Фрунзе. Увидел памятный мне «дом 11» - памятен он тем, что вдоль этого «дома одиннадцать» я шел в тот раз минут пять и удивлялся: идешь по улице, дома меняются, но на каждом следующем неизменно висит табличка «11». Сейчас таблички обновили, и загадка «клонов» решилась. Естевственно, это разные строения. Судя по надписям, у «дома 11» не менее двенадцати строений.

Добрался до редакции, просочился внутрь.

Там мне показали Татьяну Янкину (выпускающий редактор, она и отвечала на письма под псевдонимом Лала Лалалайлова), а ей показали меня. Татьяна посадила меня в коридоре рассматривать грушу, подвешенную в конце коридора, потрепанный плакат с краткой биографией Фрунзе на стене и слушать разговор Мазура с кем-то в соседней комнате (впрочем, может, это был и не Мазур, я могу ошибаться), а сама принесла на выбор несколько кулеров фирмы Ice Hammer. Господи, неужели сейчас у процессоров такая теплоотдача? У меня складывается впечатление, что такими вот огромными пластинчатыми конструкциями (зато малошумными, понимаю), которые и в системник-то пристроить некуда, при надобности можно успешно обороняться от трех-четырех человек. В общем, среди этих монстров я откопал относительно небольшой и плоский кулер на видеокарту, IH-500V:



Перекинулись с Татьяной еще парой фраз, и я отчалил праздновать приобретение. Выходя на улицу, я понял, что мне показалось странным: в редакции было такое ощущение, будто экономят на освещении вообще и на лампочках в частности. Как-то не хватало света. Ладно, в следующий раз спрошу, от чего это у них так.

 

Ну никак не мог пройти я мимо этих пельменей!

Было	Стало Изображение является шуткой

 

Аватарки. В этой серии:

Фэнтези5	Фэнтези6	Sonata Arctica
Nightwish	Аниме1	Аниме2

Фентези5-6 - аватары по фентезийным картинкам.
Sonata Arctica - аватара по клипу Sonata Arctica - Paid In Full.
Nightwish - Вырезано клипа Nightwish - Amaranth. Уж больно колоритно барабанщик зажигает.
Аниме1-2 - аватары по анимешным картинкам.

Как обычно, могу соорудить на них подписи.

 

Совершенно точно, логистика у меня как-то прокачивается, на эту тему двух мнений быть не может. Если раньше у меня спрашивали дорогу иностранцы, то теперь целые автоколонны «КАМАЗов» и «газелек» обращаются ко мне за советом. То есть, конечно, не сами колонны, а их водители. Спросят так что-то эдакое и выражение на лице такое, мол, «ты ж в очках, не может быть, чтобы ты не знал». И мне аж стыдно становится немного. Потому как действительно: что ж я, зря очки надел? Хочется этак эти самые очки поправить, вздохнуть тяжко да и развести руками: купите себе глобус московской области, ребята, и не мучайте аборигенов. Мол, что ж вы такие все на огромных машинах, и помногу, а маленькую карту купить не можете? Поднатужьтесь, купите штук пять - авось хоть одна нужной окажется. Ан не тут-то было, откуда-то память подкидывает и названия, и направления... Может, рентген сделать, найти область мозга, отвечающую за этот неожиданный GPS?

И как-то у меня незаметно такой вопрос появился: насколько была бы играбельной некая игра (допустим, стрелялка от первого лица или просто лабиринт какой двухмерный), в которой постоянно менялась бы топология места действия? Не просто, скажем, платформы туда-сюда двигаются, а глобально: стены с места на место, потолки, полы, окна... Надо будет поприкидывать.

 

Есть такие программы, которые я пишу только ради того, чтобы они послужили один-единственный раз. Ну или пару раз. А потом, в принципе, большого смысла в них нет. Дело в том, что это программы, написанные для моделирования какого-либо процесса, идея которого посетила меня вот сей момент, и мне необходимо поглядеть, что из этого выйдет. Вот и сейчас - вздумалось мне выяснить, какие слова могут получиться при «наложении» слов, в которых есть схожие части. Например, если у одного слова концовка похожа на начало другого слова. Вот взять «хандра» и «андроид»: у них общая часть - «андр». Скрещивая слова, получаем слово хандроид. Это пессимистично настроенный человекоподобный робот. Вот для скрещивания слов и была написана программка под кодовым названием «Мутантизм». На вход программе я скормил пару откопанных в инете словарей... На выходе получил более 40 тысяч слов-«мутантизмов». Разгребать их я буду, пожалуй, долго, время от времени делясь с вами особо ценными перлами. Что удалось выудить на этот момент:

хвостатус - статус хвоста. Как варианты: горизонтально, вертикально, отсутствует.
японоветь - становиться японцем.
японежить - японские зомби.
яблокнот - iNotepad?
чистотёмный - он не грязный, он чистый. Просто темный.
чартерия - артерия с чартерными рейсами крови.
чартефакт - уникальный предмет, вывезенный чартером.
чапатия - апатия, сопровождающаяся унылым чапанием.
цинкассо - может, художник? Типа Пикассо, только по цинку?
циркулябцы - жители Циркуляба. Есть такой город?
хрястатуя - статуя кабана.
хромелеть - покрываться хромом.
хромашка - выростет обязательно, если человечество не перестанет загрязнять природу.
хронотопись - гораздо лучше звучит, чем «история».
христолочь - бестолочь-священнослужитель.
храпунька - что-то мелкое и храпящее.
уродамин - аналог «убейсебина».
урбанисовка - село городского типа.
умаятник - прибор для генерации усталости.
удавило - галстук.
тупостой - приказ такой.
тупоступь - дурацкая походка.
туманник - растение, вырабатывающее туман.
трясучкорез - резчик по трясучке, видимо.
трясиликон - искусственная грудь.
тряпочкоед - мелкий домашний грызун.
трунитаз - реальный такой толчок.
топотомок - топающий ребенок.
титестество - без комментариев.
техсовесть - совесть, присутствующая чисто номинально. Типа техподдержки.
творошок - творог порошкообразный.
соколибри - страшный гибрид сокола и колибри. Может зависать, как вертолет, доводя противника до истерики.
слитотека - золотой фонд.
синхроник - знаете, есть хроники? А у синхроников все синхронно.
сестрицепс - мышца такая у сестры.
серетик - пугливый еретик.
сенатолочь - сенатор-сволочь.
свинтитуиция - плохая конституция.
свинскрипт - письменность свиней.
свекровосос - ужасное создание. Питается свекровями.
сантидот - одна десятая дота.
самуравей - японский муравей.
самурашки - бегают иногда по самураю.
ролловелас - щеголь, соблазняющий роллами.
резвосторг - бурный восторг.
психолодец - полное расстройство личности.
плинтуиция - плохая интуиция, на уровне пола.
пиромантик - зажигательный романтик.
пижамкать - тискать кого-то, одетого в пижаму.
пардометр - что меряет, нет идей. Но звучит.
матрасолог - спец по матрасам.
клопинг - какое-то новое модное увлечение, судя по названию.
йогурец - огурец со вкусом йогурта.
зубритва - бритва для зубов.
дуросток - глупый подросток.

На первый раз хватит.

 

В метро над эскалаторами висят рекламные плакаты. Приглядевшись, я заметил забавное свойство двух плакатов. Один рекламировал сигареты, другой - водку. На обоих плакатах изображены мужчины. На первом плакате мужчина усиленно думает, на другом, судя по надписи, не очень себя утруждает умственным процессом. Вот подпись ко второму плакату и натолкнула на идею объеденить эти два шедевра рекламной мысли, чуть-чуть их дополнив.


Изображение является шуткой

В общем, бросай курить, пошли пить!

 

Вкратце выскажу все, что думаю о персонажах и сюжете всех трех «Шреков». И что думаю о снимающейся четвертой части. Просто для того, чтобы потом обоснованно отсылать всех, кто поинтересуется моим мнением на счет зеленого рисованного добряка, к этой записи.

Шрек номер раз Первый мультфильм шикарен. Создатели сознательно сталкивают романтические мечты принцессы о прекрасном принце с довольно циничными и грубоватыми реалиями. Принц-спасатель может оказаться не таким уж и прекрасным, да и принцесса может оказаться в конечном итоге не лучше. В принципе, этой лентой открывается целая энциклопедия семейной жизни в картинках. Приглядитесь, и вы увидите аллюзии с реальностью без особого труда: девушка ждет Принца На Белом Коне, но выходит замуж за огра. Причем поняв для начала, что Принц ей, собственно, и не нужен. Ей и нужен огр, с которым не стыдно и легко быть собой. Скажете, не так? Еще чуть-чуть: фильм на КиноПоиске, фильм на OZON'е, википедия о фильме Еще рецензии: Экслер

Шрек номер два Следующий шаг - знакомство с родителями. По идее, этот шаг должен быть до свадьбы, но в силу некоторого напряга с транспортом в сказочном королевстве это происходит уже после этого знаменательного события. Отчасти это уже молодежная комедия с потрепанным сюжетом, но своеобразными вензелями, привносящимися в картину спецификой места действия. Появляется некий выбранный заранее суженный-контуженный, с кандидатурой которого девушка категорически не согласна. Попутно вскрывается бурное прошлое родителей, в результате чего становится ясно всем: нечего катить бочку на огров, сами не лучше. Пусть родители, как всегда, хотели как лучше, но гены, ешкин кот, не проведешь. Еще чуть-чуть: фильм на КиноПоиске, фильм на OZON'е, википедия о фильме Еще рецензии: Экслер

Шрек номер три Естевственно, дальше просто так наших героев «жить-поживать» за кадром никто не оставит. Следующая проблема в жизни новоиспеченой семьи в том, что родственники изо всех сил пытаются пристроить их на какое-нибудь теплое местечно по блату. А супруга традиционно напрягает то, что его пристраивают туда, куда он совсем не стремится. Ему хочется преуспеть в неком собственном деле, которое ему по душе. Плюс постоянный стресс, связанный с будущим отцовством. Ну как, следите за мыслью? То есть новых находок, по сути, раз... И все. Переложить проблемы современных молодых людей на сказочный мотив, столкнуть сказочный романтизм и здоровую порцию жизненного цинизма - это было забавно. Дальше - уже как-то не очень. Еще чуть-чуть: фильм на КиноПоиске, фильм на OZON'е, википедия о фильме Еще рецензии: Экслер

Что нас ждет в четвертой части? Вечная проблема взаимоотношений отцов и детей, если продолжать семейную сюжетную линию предыдущих частей. «Бать, а почему мы живем на болоте, если у нас в роду прынцессы?» - «Дык огры мы, и это наша Родина, сына!». И вот полтора часа герои будут бегать по экрану, чтобы донести до зрителя простую истину «огры разные нужны, огры разные важны, гордись родиной и тем, что ты огр, сынок!». Прав я или нет - покажет время. Кстати, до меня доползли слухи, что Шреков всего будет снято семь штук. То есть, охватить успеют все семейные проблемы, полагаю. Но любимой у меня останется первая часть. Уж больно там смешное противостояние романтизма и прагматизма.

 

Вспомнил забавный случай. При разработке «Весны-2006» оказалось, что получить программным путем уровень громкости от WinAMP штатными средствами невозможно. То есть совсем. А мне необходимо было ползунок громкости в плагине синхронизировать с громкостью самого плеера. Перерыл весь SDK к WinAMP, думал упустил где-то. Нет, действительно - никак. Остальное - что угодно: получить имя проигрываемого файла, его длительность, нажата ли кнопочка shuffle или repeat, нажать любую кнопку WinAMP'а... А получить, какая у него сейчас громкость - ни в какую. Пол-инета перерыл, пока нашел недокументированный способ:

Volume:=-666;
SoundVolume:=SendMessage(HWNDWinamp, WM_USER, Volume, IPC_SETVOLUME);

То есть сначала программно выставить громкость в -666 (естественно, она не выставится), а в «ответ» получить реальную громкость. Причем я специально проверял: с другими значениями Volume такого эффекта нет.
Вот это надо было так приколоться, а? Шутники...