Каждый автомобилист видел их хоть раз. И каждый раз испытывал при их виде испуг разной степени. Да и неавтомобилистам они знакомы. Спринтеры-перпендикулярники, замершие между твоей и встречной полосами движения, напряженно вглядывающиеся в твой ряд, оценивающие скорость, массу автомобилей, скользкость дорожного покрытия... Вот-вот стартанет, бросит свое тело наперерез. Этакие вот памятники человеческой спешке. Недолговечные, конечно. Кто-нибудь сжалится, притормозит - и «памятник» удрал.

Ну правда, смешно иногда смотреть на этих «внимательных сусликов». Сейчас разные памятники устанавливают - памятники сантехникам, памятники очереди... Думаю, стоящая посреди дороги внимательная фигура послужила бы отличным памятником городской суете. А что, вполне себе концептуально.

 

Похоже, мое радио на работе начнет свое вещание на гораздо более обширную аудиторию: у нас решили объединить все машины в сеть для автоматизации и оптимизации труда. И даже уже начали подключать компьютеры. И даже один рабочий момент этого подключения успел засветиться на Башорге. В общем, я встал на путь к мировому господству. Осталось найти методички «Как захватить мир» и «Как удержать захваченное мировое господство». Ни у кого не завалялось в электронном виде?

 

Люди, а чего вы такие скучные, а?.. Но все-таки День смеха (предпочитаю именно это наименование первого апреля) прошел не без пользы и не без улыбки.

Конечно, псевдонаучный тест я сделал не просто так, а с подвохом. Картинка каждому человеку показывалась своя (генерировалась в зависимости от IP-адреса). То есть люди действительно видели совершенно разные вещи (то, что картинка меняется, некоторые заметили, когда у них сменился IP). Изображение формировалось с помощью PHP-скрипта, тремя «кистями», которые тыркались случайным образом:



Но каждый все-таки видел свое. Целью этого мудреного розыгрыша было дать повод улыбнуться, поставить человека лицом к себе: мол, что тебе тут мерещится? Почему? А не получилось. Что-то никто особо задумываться не захотел. Всем подавай тесты и красивую картинку... Что ж, теста не обещаю, но вот вам картинка, где я собрал большинство образов, увиденных в компьютерно сгенерированных каракулях:



P.S. Ни тег «шЮтка», ни стебный тон самой записи, ни дата публикации не смогли толком никого расшевелить. Жаль.

 

Курение - это что-то для меня не очень понятное. Внятно мне объяснить, чем так кайфово вдыхать дым тлеющих опилок, никто до сих пор не смог. Вернее, приводили какие-то вроде бы весомые аргументы, но по моему разумению, не выдерживающие никакой критики. Успокаивать нервы? Не смешите, это, по-моему, наоборот - стресс: постоянно контролировать, есть ли у тебя чего покурить. Вообще говоря, речь не про то. И отговаривать я никого не собираюсь. В конце концов, совершеннолетний человек волен травить себя так, как ему заблагорассудится. Но только пусть не втягивает в свои проблемы окружающих. Курит - в сторонке от некурящих; колется - на свои честно заработанные деньги, а не на ворованные.

Собственно, это было вступление, из которого все поняли, что я не курю, никогда не курил и в обозримом будущем курить не собираюсь. А еще - чтобы вы полнее прочувствовали мою радость от сегодняшнего посещения, пардон, уборной. Ведь что до сих пор там творилось? Суровые мозговитые аксакалы предавались размышлениям и обсуждениям, создавая вокруг тяжелую атмосферу, насыщенную неуловимыми для понимания терминами и вполне уловимым для носа табачным дымом. Теоретические выкладки, по которым это должно быть наиболее проветриваемое помещение, с легкостью опровергались густыми шлейфами сизого дыма, который в силу своей плотности порой можно было использовать для записи особо заковыристых формул. Естественно, даже при минимальном пребывании в этом помещении запах прочно закреплялся на пару часов даже на самых некурящих людях. Зато сегодня, по привычке набрав побольше воздуха в легкие и открыв дверь, я увидел табличку с перечеркнутой сигаретой. А главное - воздух был практически горным, прозрачным и свежим, и не заслонял по своему обыкновению противоположную стену! Цена вопроса - всего лишь десять метров. Именно на это расстояние, на отлично продуваемую вентиляцией лестничную площадку, было перенесено место для курения. Одним стрессом на работе меньше, на один шаг ближе к Нирване.

 

Все течет, все меняется. Вот и моя рабочая лошадка, компьютер на рабочем месте устарел настолько, что настало время апгрейда. Сегодня я получил новую машину. Обрадовался, полез вскрывать корпус. Нет, не из праздного любопытства. Подумал - надо бы жесткий диск подключить и списать все рабочие материалы одним махом. Однако осмотр внутренностей системника наглядно мне показал, что о простых путях придется забыть. Потому что на новехонькой материнской плате было четыре новомодных компактных SATA-разъема и ни одного размашистого старого доброго IDE. То есть старый жесткий диск подключить никак. Так что почти половину рабочего дня пришлось на «флешке», как чайной ложкой, переносить с одного компьютера на другой. Все это время я думал и никак не мог сообразить, почему на плате разъемов IDE нет, но есть тысячу лет никому не нужный FDD - разъем для подключения флоппи-дисковода?..

 

Не знаю даже, с чего пришла в голову такая идея... Но вот как-то пришла. И осела.

Жест

Впервые он заметил этот жест по телевизору. Показывали какого-то деятеля - художника или писателя, он не уловил, смотрел «вполглаза» - предпенсионного возраста. Бубнили что-то о «творческом пути» и тому подобную лабуду. Уже позже он вспомнит, что именно этот деятель был первым на его памяти, кто делал этот странный жест - легкая, почти воздушная хромота, и короткое дергание рукой, будто в ней была невидимая трость. Жест был на грани распознавания, но почему-то запомнился.

Позже он заметил этот жест в походке политиков. Чуть погодя - у популярных музыкантов. Спустя неделю заразный жест вышел на улицы города. Он был безобидным, но когда вокруг тебя сотни людей, чуть прихрамывающих и делающих миллиметровое подергивание воображаемй тростью - это сбивает, это мешает. Но можно привыкнуть. А за два месяца - смириться окончательно.

А через два месяца двое сослуживцев курили перед дверью своей конторы.
- Слушай, а что с Лехой? Не в курсе?
- Как что? Об этом все уже, по-моему, знают! Его в психушку забрали.
- Ни фига себе! Почему?!
- Не знаю, я не доктор. Только говорят, он три дня сидел безвылазно дома и иногда орал «отнимите у них палки!» Когда приехали доктора, его не могли выцарапать на улицу, он упирался и кричал, что там зомби с перебитыми ногами.
- У нас постоянно аврал, вот и не выдержал, бедолага.
- Может быть... Ладно, докурил? Пошли.
И они зашли обратно, слегка прихрамывая и едва видимо поводя воображаемой тростью.

 

Изредка попадаются в жизни какие-то, на первый взгляд, прямо-таки сакральные знаки. треугольнички, засечки, пятнышки, циферки... Иногда оказывается, что это всего лишь маркировка или продиктованные технологической необходимостью мелочи. А бывает, как крути - бессмысленная вещь. Как, к примеру, вот такая увиденная в метро нашивка на джинсах. Что она означает? «25 лет трудового стажа»? «25 лет бесперебойной работы»? «25 лет выдержки»? А может, «25 фрагов»?..

 

Есть старый анекдот про бизнес 90-х.

Встречаются два бизнесмена. Один говорит, что у него вагон картошки, другой - что у него миллион рублей. Договорились о сделке и... разошлись: один - искать вагон картошки, другой - миллион рублей.

Он до сих пор актуален, но теперь ареал обитания таких сделок - Интернет. Складывается впечатление, что подавляющее большинство Интернет-магазинов - просто спекулянты, покупающие (в лучшем случае) товар у производителя и продающие по рыночным или слегка увеличенным ценам. Вы делаете заказ, и идете откладывать деньги. А спекулянт бежит покупать заказанную вами вещь.

Я к чему все это подвожу... Наметилась давеча потребность прикупить немножко мебели. Первая найденная контора была заявлена как Интернет-магазин при фабрике. Казалось бы, куда уж ближе к производителю? Заказ принят, сроки (неделя) оговорены, ждем-с... Под конец недели я немного занервничал: впереди праздники, выходные... Как там заказ, интересно? Позвонил, меня успокоили: доделывают последнее, после праздников позвоним. Праздники прошли, но звонить никто не собирался. Что такое, интересно? Оказывается, у запрошенной мебели недокомплект деталей, и срок отодвинули еще на десять дней. Пришлось отказаться от таких неторопливых исполнителей.

Вторая контора бодро отрапортовала, что все есть, привезем, не беспокойтесь, но будьте дома с девяти утра и до девяти вечера. «Ничего себе разброс» - подумал я, но определенность и оперативность успокоили. Ждем-с... Наступает день «Икс», я, взяв отгул на работе, сижу дома и поглядываю на телефон. Звонок!
- Извините, тут так получилось... Заказанное вами снято с производства, его уже не бывает, странно как вообще так получилось, что на сайте оно в наличии...

Ничего себе заявочки! Будь я принцем Амбера, я бы тут же использовал свое предсмертное проклятье еще при жизни и испепелил бы контору дотла за такое вопиющее разгильдяйство. Как эти лицемеры вообще могли принимать заказ, если мебели нет?!

- Есть почти такое, но другого цвета! - поспешили сказать на другом конце линии с такой скоростью, что я даже на секунду оторвал телефон от уха, чтобы проверить, нет ли в нем незамеченной камеры, которая транслировала бы мое мрачное лицо собеседнику.
- Давайте другого цвета - сдался я.
- Но сегодняшняя машина уже уехала, давайте на выходных... - почти прошептал немного ободренный моей реакцией голос.
- Да пош... - я быстро взял себя в руки, услышав сработавшую на мой крик сигнализацию, - Я снимаю заказ. До свидания.

День был испорчен бесповоротно, поэтому остаток его я провел в поисках таких магазинов, которые могли бы привезти мебель прямо сейчас, так сказать, не отходя от кассы. Казалось бы, что проще? Есть склад (в Москве), на нем есть мебель, у меня есть деньги. Вот вам деньги, привезите мебель.

Хрен.

Это целая пищевая цепочка. Есть фабрика, а есть распространители. И пока распространитель не переведет деньги фабрике (помните, сколько идет банковский перевод?), со склада ничего не отгрузят.

В общем, мебель я все-таки приобрел. В мебельном салоне. Надеюсь, ее привезут в оговоренное время. Но все же подумалось: нахрена посредники, если фабрика сама могла бы содержать в сети сайт, где оперативно можно менять ассортимент и продавать гораздо удобнее? До сих пор у нас этот сегмент формируется по остаточному принципу. Мол, это не наши проблемы, проблемы распространителей. Спекулянтов, то бишь. А эти спекулянты создают проблемы конечному потребителю. У меня, как у человека логичной и пунктуальной профессии, эти «семь-десять, ну не больше двадцати» вызывают какую-то аллергию.

 

Бывает, встречаются такие несознательные граждане, которые, поручив тебе сделать что-то в твоей компетенции, тем не менее расставляют приоритеты в этой работе сами. Впрочем, что это я так расплывчато...

Дали задание - сделать сайт. Вернее, админку к нему. Проблем нет - покажите, как выглядит сайт и что в нем админить требуется. Показали, разъяснили. Все здорово и понятно. Структура данных, говорю, какая? Рассказали-показали. Я, уже сталкивавшийся с пренебрежением к формату хранения контента, переспросил трижды: «именно так? Именно в таком порядке? Это очень важно!»

«Ну что вы!» - заверили меня, - «железнее некуда!»

Хорошо, работаем.

Одно, другое, третье... Все просто отлично и замечательно, все всем нравится и все довольны. Проект в пяти минутах от сдачи. И тут...

Да, именно этот драматический момент вызвал во мне просто бурю эмоций. Мне сказали - «все хорошо, но формат немножко другой будет. Тут убрать, тут добавить. И все. Это же быстро!»

«Угу,» - сказал я, - «это очень быстро. Потребует переписывания проекта заново, но в приципе быстро, ага. Три дня.»

И это при условии, что проект мог быть сдан уже сейчас. Вот почему-то никто не приходит ко врачам и не просит им переделать ДНК, чтобы на голове рука росла. А потом не приходит снова и не требует переделать ее на спину за полчасика. А оценивать труд программиста на глазок - каждый мастак. Мол, то, что ты говоришь, что этот момент очень важен - это ты преувеличиваешь. Я-то умнее, я же опытнее, я и так знаю, что это все фигня, я в тебя верю, за десять минут перекроишь. Потрясающее разгильдяйство. Послать бы в пожизненный бан, сразу и бесповоротно, да человека хорошего подведу... Никогда больше с такими субъектами связываться не буду. Даже из-за очень хороших друзей, учтите. Нервы дороже.

 

Я не верю, что эти люди добывают яблочный сок из яблок. Уж если у дизайнера упаковки нашелся всего один плод, который он старательно расфотошопил в яблочную гору, то я прямо не знаю... Кто не замечает, что все это клоны, смотрите черно-белый вариант: я специально повысил на фотографии контрастность, чтобы были виднее выстроенные квадратом капельки воды на каждой копии. Неужели так сложно было сфотографировать несколько реальных яблок?..