Вчера наблюдал, как во дворе пацанята между припаркованными вдоль дома автомобилями что-то вроде снежного колеса на тротуар закатывали. Уж как оно у них кренилось! То к одной машине, то к другой... Вот я за них так болел, как ни за одну сборную!

А вы - футбол, футбол... Фигня все это. Не цепляет.

 

Псевдодесептиконный сигнал оказался немного великоват для передачи по «блютусу». 300 килобайт часто не успевают перекачаться. Немного увеличив громкость, урезав файл наполовину (15 секунд против 30) и добавив немного комментариев в файл, я получил вполне транспортабельную версию весом всего в 130 килобайт. Первая версия разошлась тиражом три копии, еще четыре не успели докачаться. Посмотрим, какой тираж будет у второй редакции. Ну, понеслась! Скачать сигнал.

 

Собирать нам мебель, конечно же, пришлось. Практически весь день был посвящен этому «лего для тех, кому слегка за двадцать». И, чувствую, это только начало. То, что этот конструктор предназначен для российского потребителя, мы поняли с первых же шагов: кому же еще можно оказать высокое доверие ковырять недоковыренные отверстия и подгонять нестыкующиеся детали напильником? Отдельным номером программы идут изувеченные в неведомых аномалиях болты и штифты. А тем, кто размечал днища тумбочек для прикручивания к ним колес, наверное, очень нелегко с таким глазомером живется. С импровизированных стапелей успело сойти три этих чуда колесного мебелестроения, пока мы не сообразили, что прикручивать колесики по разметке нельзя ни в коем случае, дабы сохранить рассудок в добром здравии. А в остальном все отлично. Скоро будем собирать бластеры из любых запчастей с закрытыми глазами.

 

- Что еще?
- Пятнадцать штук «двадцать два ноль четыре» в одиннадцатую.
- Туда две уже оттащили же?
- Нет, туда «двадцать два семьдесят один» утащили, к ним еще «ноль пятых», кстати, две надо.
- Лады, грузим и повезем. А «ноль пятые» легкие, их можно и вручную перетаскать.
- Потом «двадцать два ноль четыре» надо будет еще в пятую и двенадцатую. В одну - десять, в другую - шесть.
- Во дают! Нафиг в пятой аж десять?
- Откуда я знаю?
- Ну, взяли...

И такие разговоры - вторые сутки. Быстрое оперирование абстрактными понятиями-номерами и вполне вещественными коробками. Коробочками. Коробищами. Разных габаритов и веса. Нет, точно нас тренируют. Пока - на мебели. Разносим ее, родимую, по целому этажу. Коробками. Коробищами. Коробочками. Страшно подумать, что все это придется еще и собирать. Как там у Азимова? «Вставьте шплинт А в гнездо Б»?..

 

Был в кафе в далеком «заМКАДье». Сцена классическая: я, кафешка, деньги, час свободного времени. Задача: поесть. Диалог с девушкой-официанткой:
Я, уткнувшись в меню:
- Вот! Эскалоп. Он долго готовится?
- Ну... Минут сорок.
Черт, проще орешков слопать три пачки, так есть хочется... Попробуем что-нибудь попроще:
- А... Омлет? Омлет из трех яиц. Он быстрее готовится?
У девушки отображается на лице смятение:
- Ну... Я бы не сказала.
Наверное, у меня был очень удивленный вид, потому что она попробовала объяснить мне, что, мол, все же готовится, все горячее, и дальше в этом духе. Реакция программиста мгновенная: исключить все горячее из поиска.
- Значит, мороженое будет моментально? Оно же холодное?
Девушка как-то странно на меня посмотрела, и я понял: ну конечно же! Мороженое наверняка надо долго охлаждать! Как я не сообразил! Следовательно, надо поискать что-то комнатной температуры. В следующую секунду сообразил, что каким-нибудь салатом сыт не будешь. Я сдался и заказал эскалоп. Пока ждал мясо, думал - наверное, увеличивая время выполнения заказа, кафешки психологически дистанцируют себя от мест быстрого обслуживания. Мол, у нас все долго, а долго - вроде качественно. Главное, константу верно подобрать, не переборщить с «выдержкой».

Справедливости ради надо заметить, что заказ принесли несколько раньше, чем через сорок минут. И мясо было вкусным.

 

Нет, это все-таки какой-то пока неразгаданный заговор, помяните мои слова. Мало, наверное, начальству выкрутасов с лифтами и лабиринтами. В работу включились железнодорожники, со своей полосой препятствий. В общем, дело вот в чем: асфальтовая дорога, по которой мы имеем удовольствие ходить на работу, имеет один неудобный отрезок. Длиной метров, наверное, двести. С одной стороны от него, метрах в десяти – железнодорожные пути, с другой – глухая двухметровая стена. Никакого тротуара, естественно. До этого «узкого места» есть железнодорожная станция. Ввиду падения уровня сознательности граждан она, разумеется, отрастила вокруг себя железный забор-штакетник и оскалилась турникетами. Периодически из забора эти самые несознательные личности вырезают прутья, а то и вовсе выносят целые секции, чтобы со станции удобнее было выходить. Более подвижные экземпляры забор просто-напросто обходят, двигаясь вдоль путей как раз в сторону нашей работы. И вот сегодня я заметил, что забор начал расти! Причем не в высоту, а в ширину, все больше отрезая дорогу от вотчины «железных змей». Медленно, секция за секцией... Расклад, и без того в случае чего для пешехода не очень радостный, резко становится вовсе «никаким»: уворачиваться от машин можно только прыгая через них с ловкостью японских ниндзя или сливаясь с железным или бетонным забором – на выбор. Скоро научимся с пристальным, подавляющим волю взглядом смотря в фары, расходиться на этой узкой дорожке с КАМАЗами.

 

Тренировки продолжаются. Задачи усложняются. Во-первых, учимся обходиться без еды: столовую все-таки закрыли. Во-вторых, теперь единственный лифт ходит только до определенного этажа. Лестницу рядом с ним закрыли. То есть теперь, чтобы добраться до рабочего места, надо подняться до некоторого этажа и пройти его насквозь до лифта (по пути разбросан строительный мусор, чтобы жизнь медом не казалась), затем подняться на лифте до своего отдела и снова протопать сквозь весь этаж до кабинета. Скоро обещают запустить новые лифты. Даже боюсь предполагать, что нас ожидает.

 

Общался со старым другом, скинул ему по «голубому зубу» сделанный из спектрумовской игрушки рингтон, понастальгировали... Но скинул не с первого раза: сперва перепутал имена устройств (коих вокруг нашлось аж 7 штук, и, судя по именам, два из них - гарнитуры), и пытался это «пиликание» отправить на чей-то абсолютно чужой телефон. Еще и удивлялся - чего это не проходит? Хорошо, не приняли. А если бы разрешили закачку? Представляю удивление человека: приходит по блютусу от какого-то левого аппарата какой-то странный пищащий звук... И тут я вспомнил! В «Трансформерах» было такое! «Этот звук взломал нашу систему!» (помнится, на этой фразе я впал в ступор). В общем, придумал новое развлекалово. Теперь переименую свой мобильник в «Десептикон» или «Мегатрон» и в метро в час пик буду пытаться разослать эту MP3-шку максимальному количеству народа.
«All hail Megatron!»

 

Вспоминали вчера с ребятами затейницу-собаку, которая некоторое время развлекала нас в одном парке. Когда хозяйка выводила ее гулять, это животное стремглав бросалось к одному и тому же дереву, как Дон Кихот на ветряную мельницу, лаяла и пыталась допрыгнуть и укусить дерево за ветку. Животина была небольшая, с крупную кошку величиной (не разбираюсь я в породах, к сожалению), и выглядело это презабавнейше. Но самая потеха начиналась, когда ей-таки удавалось вцепиться челюстями в нижнюю ветку. Собака начинала, судя по всему, ловить кайф, прям как бегающий по полянке ежик из анекдота. Эти полметра идиотины дрыгались из стороны в сторону, изображая что-то среднее между танцем живота и агонией в попу раненой газели, при этом пытаясь еще и гавкать. Но поскольку челюсти заняты, и полноценная подача голоса чревата, от дерева слышалось что-то похожее на укуренное хихиканье: «кхи-кхи-кхи». Этот цирк радовал нас почти неделю, потом видимо собака выбрала себе другую жертву.

 

Друзья мои, оформление продуктов питания меня с каждым днем ставит в тупик все чаще. В принципе, я выбираю еду не из-за упаковки, а из-за вкусовых свойств, так что сильно разглядывать не стараюсь, но иногда все-таки попадается нечто особенное. Как, например, в этот раз:

Все видят то, что и я? На упаковке, слева? Очевидно, это женское тело призвано по замыслу дизайнера подчеркивать «легкость» продукта. Самое смешное, что я довольно давно покупаю такой майонез, но эту фигуру увидел совсем недавно. Ужас какой невнимательный стал, просто ужас...