Хроники лаборатории

Мой плагин для WinAMP, начиная с какой-то из пятых версий плеера, перестал работать. Я срочно побежал смотреть новую версию SDK к нему, чтобы выяснить, что изменилось. Удивительно, но SDK не менялся, новой версии нет. Тогда - что не так? Ответа я пока не нашел, зато волей случая я открыл для себя WinAMP-подобный плеер AIMP, основанный на демосценерской библиотеке BASS. Пока я от него в восторге, он играет все, что можно, включая трекерные XM-, MO3- и IT-файлы. Да и работает, судя по ощущениям, немного шустрее, чем WinAMP. А самое интересное, функции моего плагина реализуются в нем его собственными средствами:

1. Заходим в настройки плеера, находим там пункт «Горячие клавиши (глобальные)» и выставляем горячее сочетание клавиш «Копировать информацию о файле в буфер обмена» (например, я поставил Ctrl+Alt+Home):


2. Там же, в настройках, находим пункт «Формат данных» и вбиваем в пункт «Формат строки для копирования в буфер обмена» следующую строку:

<table colspan="10"><tr><td><img src="http://vexer.ru/images/np.gif" /></td><td valign="bottom"><b>%a - %N</b></td></tr></table>



Все, теперь можно в любой момент нажать Ctrl+Alt+Home, а потом Ctrl+V, чтобы вставить готовый код из буфера куда надо.

Общался со старым другом, скинул ему по «голубому зубу» сделанный из спектрумовской игрушки рингтон, понастальгировали... Но скинул не с первого раза: сперва перепутал имена устройств (коих вокруг нашлось аж 7 штук, и, судя по именам, два из них - гарнитуры), и пытался это «пиликание» отправить на чей-то абсолютно чужой телефон. Еще и удивлялся - чего это не проходит? Хорошо, не приняли. А если бы разрешили закачку? Представляю удивление человека: приходит по блютусу от какого-то левого аппарата какой-то странный пищащий звук... И тут я вспомнил! В «Трансформерах» было такое! «Этот звук взломал нашу систему!» (помнится, на этой фразе я впал в ступор). В общем, придумал новое развлекалово. Теперь переименую свой мобильник в «Десептикон» или «Мегатрон» и в метро в час пик буду пытаться разослать эту MP3-шку максимальному количеству народа.
«All hail Megatron!»

Тренировки продолжаются. Задачи усложняются. Во-первых, учимся обходиться без еды: столовую все-таки закрыли. Во-вторых, теперь единственный лифт ходит только до определенного этажа. Лестницу рядом с ним закрыли. То есть теперь, чтобы добраться до рабочего места, надо подняться до некоторого этажа и пройти его насквозь до лифта (по пути разбросан строительный мусор, чтобы жизнь медом не казалась), затем подняться на лифте до своего отдела и снова протопать сквозь весь этаж до кабинета. Скоро обещают запустить новые лифты. Даже боюсь предполагать, что нас ожидает.

Нет, это все-таки какой-то пока неразгаданный заговор, помяните мои слова. Мало, наверное, начальству выкрутасов с лифтами и лабиринтами. В работу включились железнодорожники, со своей полосой препятствий. В общем, дело вот в чем: асфальтовая дорога, по которой мы имеем удовольствие ходить на работу, имеет один неудобный отрезок. Длиной метров, наверное, двести. С одной стороны от него, метрах в десяти – железнодорожные пути, с другой – глухая двухметровая стена. Никакого тротуара, естественно. До этого «узкого места» есть железнодорожная станция. Ввиду падения уровня сознательности граждан она, разумеется, отрастила вокруг себя железный забор-штакетник и оскалилась турникетами. Периодически из забора эти самые несознательные личности вырезают прутья, а то и вовсе выносят целые секции, чтобы со станции удобнее было выходить. Более подвижные экземпляры забор просто-напросто обходят, двигаясь вдоль путей как раз в сторону нашей работы. И вот сегодня я заметил, что забор начал расти! Причем не в высоту, а в ширину, все больше отрезая дорогу от вотчины «железных змей». Медленно, секция за секцией... Расклад, и без того в случае чего для пешехода не очень радостный, резко становится вовсе «никаким»: уворачиваться от машин можно только прыгая через них с ловкостью японских ниндзя или сливаясь с железным или бетонным забором – на выбор. Скоро научимся с пристальным, подавляющим волю взглядом смотря в фары, расходиться на этой узкой дорожке с КАМАЗами.

Full Metal Panic: Fumoffu

Среди моих друзей есть парочка человек, «немного помешанных» на аниме. Когда я вижу стеллажи с аниме во всю стену, уставленные конвертами с DVD, калькулятор в моем мозгу непроизвольно начинает отсчитывать с бешенной скоростью: «1 DVD = 5 серий по 20 минут, умножить на количество конвертов в коробке, умножить на количество коробок в ряду, умножить на количество полок...» После этого обычно происходит переполнение буфера, и остается только пара вопросов: «Ты что, все это смотрел? Пардон, а когда?» В общем, по большому счету подобную увлеченность я не разделяю, зато теперь примерно представляю наглядно, что аниме производится где-то на Востоке в совершенно кошмарных количествах. И что 99,99% всей этой продукции - совершенно неперевариваемая моим мозгом информация. А вот на оставшихся 0,01% я и хотел бы остановиться чуть подробнее.

Не помню точно, как попал ко мне «Full Metal Panic: Fumoffu», но по-моему, я долго и упорно выяснял у владельцев вышеупомянутых стеллажей, есть ли что-то не сильно бредовое, не пошлое, но смешное. Да, и не длинное! А то любят у них по несколько сезонов делать, знаю я этот прикол. Как результат, у меня на жестком диске осело комедийное ответвление одного двухсезонного сериала «про гигантских мехов». Итак, всего 13 серий по 15 минут, не особо связанных общим сюжетом и практически вообще без военной составляющей основной линии. То, что я не смотрел «серьезные» сезоны этого аниме, ничуть не повредило просмотру. В принципе, там с первой серии и так все понятно, что к чему. Пересказывать не буду, не дождетесь. Скажу только, что тамошний юмор - это бальзам на душу после натужных американских «смешков ниже пояса». И тем не менее, его сложно назвать детским. Однако добрый и естевственный, просто слов нет, одна улыбка до ушей. Повышает настроение серьезно и надолго.

Позже, кстати, из интереса все-таки глянул, из чего это «проросла» такая шикарная комедия. Еле досмотрел, чушь еще та.

Еще чуть-чуть: фильм на КиноПоиске, фильм на OZON'е, википедия о фильме

Наблюдая за тенденциями в Интернете не первый год, пришел к удручающему выводу: стадный инстинкт все-таки в человеке неистребим. Сначала были машины как признак крутости, потом «мобилы», с выходом «в широкие массы» стали меряться ICQ-номерами, количеством читателей и прочими эрзац-авторитетностями. Пора взглянуть в корень проблемы. А корень прост, как все гениальное: лишь единицы помнят о том, что машина - это средство передвижения, мобильный - оперативное средство связи, и подбирать их надо по условиям предстоящей эксплуатации, а не по крутости. И что компьютер и Интернет - такие же инструменты, как и лобзик, но немного сложнее. Не столько в освоении, сколько в своей функциональности. Вот и попытался я разложить все по полочкам...

Изощренные техноинструменты

Человека всегда подводила тяга к одухотворению вещей. Все непонятное, непознанное казалось наделенным собственной волей и разумом. А непонятным являлось многое. Так появлялись всякие домовые, лешие и прочие, добрые и не очень, духи. Позже человек стал сам создавать сложные вещи. Сложные - в том смысле, что до конца понимают их устройство и принцип работы очень немногие. Остальные предпочитают не вдаваться в подробности, а интуитивно (чаще всего даже не глядя в инструкцию) пользоваться уже изобретенным. Ключевое слово здесь - «интуитивно». Потому как доставшаяся от древних предков интуиция подсказывает, что нечто, действующее независимо от тебя - живое. Что чаще всего говорят, если какое-то устройство отказывается функционировать, как ему положено? Верно, «почему оно не хочет работать?» То есть «оно» существует как бы отдельно от меня, да еще и не повинуется. Более правильные вопросы - «что я делаю не так?» или «что сломано?» задают гораздо реже.

Компьютер - одно из таких «псевдоодушевленных» устройств. Многие проводят за компьютером большую часть своего времени. Тому способствуют как работа, так и игры. Но компьютер - это все-таки инструмент. Пусть и очень сложный. Об этом ни в коем случае не стоит забывать.

Алгоритм достижения любой цели состоит из совершенно определенных стадий: постановка задачи, выбор подходящего инструмента, применение инструмента. Если задача требует большего количества инструментов, она делится на подзадачи, к каждой из которых применяется вышеописанный алгоритм. Компьютер - настолько универсальный инструмент, что можно, образно говоря, начиная день с забивания гвоздя в стену, закончить его, рисуя карпатские горы с натуры, переделав по пути еще с полсотни мелких дел, но гвоздь так и не забив. Рассеять внимание, сидя за этим инструментом, очень легко и просто. Компьютер создает некую виртуальную среду, первоначальным предназначением которой является облегчение решения определенного вида задач. Но она настолько уютна, что в ней хочется проводить все больше и больше времени. Это как оружие, удобно лежащее в руке - хочется подержать даже без повода, просто так ощутить приятную тяжесть, посмотреть, показать. Но забывать об основном предназначении не стоит.

Однако если компьютер - инструмент первого рода (то есть общение с ним происходит непосредственно), то есть более развитый инструмент, который создает еще более затягивающую среду. Это компьютерная сеть, в частности Интернет. И это инструменты второго рода, потому что управляются и создаются они уже не непосредственно человеческими руками, а инструментом первого рода, компьютером. Опять-таки, не стоит забывать, что Интернет, как и любая компьютерная сеть, - это инструмент. Предназначенный для решения довольно широкого спектра задач.

На создании инструментов второго рода человеческая мысль не останавливается. Появляются инструменты третьего рода - социальные сети, сайты знакомств, блоги. Область решения задач у этих инструментов - человеческие отношения. Но опять-таки повторюсь: это всего лишь инструменты.

Созданную инструментами третьего рода среду часто принимают близко к сердцу, уходят полностью в моделирование этой среды, забывая о целях ее существования. Радуются каждому новому «френду» в блоге или контакту в интернет-пейджере. Заводя себе аккаунты на всех сервисах, где уже зарегистрировались друзья - просто потому, что «они же уже там есть», повинуясь общей моде.

Появятся ли новые инструменты второго, третьего рода или высших (четвертого, пятого) порядков - неизвестно. Попробовать слегка продолжить тенденции можно, но об этом чуть ниже. Но в любом случае, каким бы многогранным и интересным ни был сам инструмент, к нему необходимо подходить с конкретной задачей, которую с помощью него собираетесь решить. И не допускать бесцельного, бессмысленного использования этого инструмента.

Тем временем в Интернете количество рано или поздно перейдет в качество. За счет массовости использования инструментов третьего рода выстраивается модель реального общества. Это очевидно. Компьютеры сливаются в сети, сети сливаются в Интернет. Сайты сливаются в социальные сети, слияние социальных сетей даст уникальную модель общества. Модель продолжат развивать и отлаживать, стремя ее к идеалу, моделируя эволюцию наперед. Когда отладка этой модели в общих чертах завершится, сработает обратная связь: модель шагнет из Интернета в реальную жизнь.

Заканчивая разгребать полученные мной генетически модифицированные слова (первую и вторую подборки я публиковал немного ранее), делюсь с вами последней подборкой.

глубоконечности - такие конечности, которыми можно глубоко достать.
далеконечности - ну а этими - далеко.
авиамотострелок - стрелок на летающем мотоцикле. Страшная военная сила.
авиамотовелогонки - экстремальное троеборье.
аккуранты - очень точные куранты.
витаминоносцы - поливитамины.
запчастокол - забор из карданов.
запчастотомер - очень полезная штука! Меряет, насколько часто в автомагазинах можно застать ту или иную запчасть.
запчастица - очень мелкая запчасть.
запяточка - неопределившийся знак препинания.
заражених - если любовь - это болезнь, то это ее носитель мужского пола.
заразностальгия - заразная настольгия.
заратустрица - очень философская устрица.
заратустройство - такое устройство, которое фиг знает как устроено.
зарплатофилия - распространенное отклонение среди т.н. работников.
сентябритый - бритый в сентябре.
адреналичность - активная такая личность, экстремальная.
аккураре - обычный кураре, но действующий аккуратненько.
акулинарка - матерая кухарка.
акцептованилин - ванилин-катализатор, судя по названию.
неувязкость - степень неправдоподобности.
вантураж - малобюджетный такой антураж, вантузами.
больноволокно - колючая проволока.
дуополимербензин - даже не знаю, как такое получилось. Наверное, это пластиковая дешевая подделка бензина.
бетонировка - тонировка на совесть, бетоном.
блудливосток - Тайланд.
блюдомысел - замысел повара.
бабусидо - кодекс чести японских женщин.
балаборатория - лаборатория, где не рвутся работать.
балкоголь - алкоголь, продающийся на дискоте балу.
бамперметр - линейка, меряться бамперами.
бантифриз - банный антифриз. Ну, вы понимаете. Чтобы не замерзнуть.
бартель - артель, работающая за бутылку. Бартер...
бархангелы - ангелы, обитающие в небе над пустынями.
батарелка - блюдо с подогревом.
бахиллес - Ахиллес с большими ногами.
башмакодявка - обувь меньше 20-го размера.
бедренессанс - ренессанс с эротическим уклоном.
эскадровичка - работник отдела кадров в очень крупной фирме.
эротомат - помидор, своими формами пробуждающий веселые ассоциации.
эпопеть - сочинять эпопею.
эпицентробанк - очень хорошее название для солидного и надежного банка.
энергоблом - отключение электричества.
экспрескучно - это когда скучно какое-то короткое время.
экскременталитет - плохой, негодный менталитет.
штукатушка - штукатур после работы
штампир - штампованный, клонированный вампир.
шпротяжённость - длина шпроты.
некстатуя - неудачно поставленная статуя.
мозговорун - телепат.
мордоверие - харизма.
насмаркиз - простудившийся маркиз.
насмаркер - плохо пишущий маркер.
невестерн - фильм про Дикий Запад, главная героиня в котором - невеста.
скулитка - улитка-эмо, ползет и скулит...

Приятного понедельника!

Нарисовал новые обои. Снежные. Укутывайте на зиму рабочий стол в снежное одеяло.

Был в кафе в далеком «заМКАДье». Сцена классическая: я, кафешка, деньги, час свободного времени. Задача: поесть. Диалог с девушкой-официанткой:
Я, уткнувшись в меню:
- Вот! Эскалоп. Он долго готовится?
- Ну... Минут сорок.
Черт, проще орешков слопать три пачки, так есть хочется... Попробуем что-нибудь попроще:
- А... Омлет? Омлет из трех яиц. Он быстрее готовится?
У девушки отображается на лице смятение:
- Ну... Я бы не сказала.
Наверное, у меня был очень удивленный вид, потому что она попробовала объяснить мне, что, мол, все же готовится, все горячее, и дальше в этом духе. Реакция программиста мгновенная: исключить все горячее из поиска.
- Значит, мороженое будет моментально? Оно же холодное?
Девушка как-то странно на меня посмотрела, и я понял: ну конечно же! Мороженое наверняка надо долго охлаждать! Как я не сообразил! Следовательно, надо поискать что-то комнатной температуры. В следующую секунду сообразил, что каким-нибудь салатом сыт не будешь. Я сдался и заказал эскалоп. Пока ждал мясо, думал - наверное, увеличивая время выполнения заказа, кафешки психологически дистанцируют себя от мест быстрого обслуживания. Мол, у нас все долго, а долго - вроде качественно. Главное, константу верно подобрать, не переборщить с «выдержкой».

Справедливости ради надо заметить, что заказ принесли несколько раньше, чем через сорок минут. И мясо было вкусным.

Фотожаба на тему недавнего рассказа. Я подумал - почему бы и нет?

Изображение является шуткой