Как заставить людей покупать что-то чаще, чем они это обычно делают? Оказывается, вполне можно. Причем без всяких психологических воздействий, чистая математика. Покажу на примере.

Когда-то давно передо мной встал простой маленький выбор: что покупать - «Orbit» или «Dirol». Попробовав как одно, так и другое, я сделал вывод: «Dirol». Практической пользы, кроме легкого освежения дыхания, от жевания этих мелких жвачек я не вижу (несмотря на заверения всяких там «ассоциаций стоматологов» и прочих жизнерадостных врачей из рекламы), а чисто из практических соображений двенадцать подушечек «Дирола» были экономичнее десяти в пачке «Орбита» за почти те же деньги. С этой мелкой привычкой покупать только эти подушечки я прожил много лет.

Но все течет, все меняется. Недавно я заметил, что новые сорта и упаковки «Дирола» окончательно вытеснили с витрин старые знакомые обертки. А при покупке такой «обновленной» пачки помимо увеличившейся цены меня ждал еще один сюрприз: подушечек стало десять. То есть кончаться они будут быстрее, а покупаться станут чаще. В итоге имеем почти двадцатипроцентный гарантированный прирост продаж. Красивый фокус?

 

Почему Twitter называют сервисом микроблоггинга - ума не приложу. По сути, это две кучи сообщений у каждого пользователя: куча «я написал» и куча «мне написали». Первую кучу видят все, вторую - только хозяин. Я все верно понимаю? Комментировать нельзя, плюс ограничение длины в 140 символов... Получается сервис статус-сообщений какой-то, а вовсе не блогосервис.

А вот какой сервис меня смог приятно удивить, так это Juick (причем сервис наш, разработан украинским программистом). Вся работа с ним сводится к одному окну в jabber-клиенте, через «разговор» с ботом juick@juick.com. Регистрации не надо, просто добавляешь в свой контакт-лист этого бота, и все. Меня покорил IRC-подобный стиль работы с сервисом: команды, сообщения, комментарии - все в одном открытом окошке контакта. И никаких ограничений на длину сообщений. И нормальное, полноценное комментирование. Вот это я бы и называл микроблоггингом.

Конечно, любой инструмент имеет свою специализацию, поэтому сравнивать Juick и Twitter как-то не с руки: у них разные цели.

 

Придумал тут несколько неординарных способов борьбы с муравьями на огороде. Может, кому-то будет полезно.

1. Время от времени поливать места скоплений муравьев спиртом или водкой. Очень скоро всех оттуда выгонят за систематическое пьянство, причем с такой формулировкой вряд ли их возьмут в какой-то другой муравейник.

2. Провести на дачу беспроводной Интернет, настроив его так, чтобы муравьи ловили его на свои усики-антенны. Спустя весьма короткое время все побросают свою работу и будут чатиться в Одноклассниках или Вконтакте.

3. Если провести Интернет не представляется возможным, можно собрать небольшой телепередатчик и начать вещание на весь огород «Санта-Барбары» в режиме нон-стоп. За 2137 серий все муравьи перемрут от переживаний за героев.

4. Из кусочков латекса слепить несколько фигурок муравьих и оставить возле наиболее оживленных муравьиных троп. Через пару дней большая часть муравейника окажется на улице за аморалку и растление.

5. Возле ближайшей лужи поставить деревянный ящик с опилками и по всему участку разбросать малюсенькие листовки: «Только сегодня! Уникальное предложение! Элитное жилье на берегу моря в кредит со скидкой 99,9%!». На следующий день аккуратно пакуете ящик и увозите подальше в лес. Муравьев у вас нет.

6. Организовываете у себя небольшой рок-концерт. Тысячи на две человек, не больше. Правда, так заодно можно лишиться и соседей, так что метод применяется в зависимости от ваших с ними отношений.

7. Подаете на муравьев в суд за незаконное пересечение границ вашего огорода. По решению суда их депортируют. Но будьте осторожны! Если муравьи предъявят встречный иск и представят доказательства, что жили на этой территории задолго до вас, депортировать с участка могут вовсе не их.

8. Взять на попечение муравьеда из зоопарка. Далее понятно.

9. Провести среди муравьев две полуторачасовые лекции на тему «Долой серость и одинаковость!» и положить возле муравейника несколько тюбиков масляной краски. Муравьи вместо работы займутся придумыванием себе оригинальной раскраски, жизнь муравейника будет парализована, и он постепенно вымрет.

10. Периодически рядом со скоплением муравьев громко возмущаться почвой, погодой и паршивым видом муравейника, и превозносить прелести лесной жизни. Через пару недель у вас на участке останется только кучка дряхлых, негодных к миграции и работе муравьев, которые быстро отбросят лапки.

 

В жизни всегда есть место подвигу. Буквально каждый день.

Специальный десант

Десантирование задержалось минут на десять. Мы с напарником лихорадочно выгружали амуницию.
- Для операции у нас есть часа четыре. Потом здесь будет жарко.
Напарник кивнул, возясь с роботом, ощерившимся ножами.
- Начали!
Тихое утро распороли треск мотора и визг триммера.
Утро. Дача. Косим, копаем...

 

Наведался в Б-13, увидел там забавный объект для фотошутки.


Изображение является шуткой
За фотографию отдельное спасибо присутствовавшему там ALEXRUS. В оригинале она, конечно, была немного другой:



Но уж больно «CERNE» на «CERN» смахивает...

 

Проверил блог на соответствие W3C-стандартам: XHTML 1.0 и CSS2.1, вычистил кучу огрехов. Зато теперь точно знаю: сверстан у меня блог по самой последней моде. Ну, то есть по самым правильным в Интернете стандартам. На радостях заклеймил его соответствующими печатями слева, доволен как слон.

 

Они подобны вездесущим червякам в яблоках. В грибах. Моли в шкафу, потихоньку глодающей меховые воротники. Одна моль съела пару волосков - вам что, жалко? Маленькому беззащитному насекомому? Которому тоже хочется жить? Вы позволили моли завестись, значит, вы теперь ответственный за нее! За ту, которую приручили!

Они обропщут что угодно, найдут неудобство и чудовищные преступления в любом политическом строе, в любом образе мысли, отличном от собственного. Быть угнетенными - им за счастье: «заметили!» Быть репрессированными - экстаз: «боятся!» Да, боятся. Как боятся бомжей, источающих чудовищное амбре.

Бестактные склочники, поставившие на поток тюнинг мух до слонов и отладившие до автоматизма обратный процесс. Либо там, где завелись эти личинки, будет произведена санобработка, либо они уничтожат среду обитания. Ибо органы, ответственные за созидание, у них атрофированы.

Нет, что вы, я ни в коем разе не о политике. Я так высоко не беру. Всего лишь Интернет-форумы.

Хотя...

 

Увидел рекламу на подголовниках в маршрутке. Текст показался неполным. Пришлось дорисовать одну строку (третью, конечно же).


Изображение является шуткой

 

Поскольку на Яндекс, увы, надежды вообще никакой, пришлось заняться разработкой поиска самому. Три дня я потратил на разные эксперименты, и наконец прикрутил маленькую формочку поиска слева, под меню. Разумеется, ни о каких модных штучках вроде поиска слов в разных падежах и формах речи не идет, но в масштабах одного блога вполне себе достаточно. Какой-то сильно сложный поиск задать тоже нельзя, самое сложное - это поиск строгого соответствия (для этого поисковый запрос задается в кавычках). В общем, можно тестировать и высказывать пожелания.

Раздумываю над целесообразностью поиска по комментариям. У кого какие аргументы?

 

Еще одно мелкое хулиганство на тему фольклора.

Они познакомились по сервису SMS-знакомств и переписывались почти неделю.
«А пришли свою фотку» - попросил мужчина.
«Конечно, но сначала ты» - ответила она.
Он прислал.
«Симпатичный! Вот, лови, Персей» - написала Медуза Горгона и прикрепила к сообщению снимок...