Обустройство жилища - непростая вещь. Подходить надо к нему с душой...

Адекватно стране

- А вот это мы выкинем, - Артур решительно снял со стены черную вытяннутую деревянную маску, украшенную перьями. Маска была привезена из свадебной поездки по какой-то жаркой стране. У молодоженов вытянулись лица, но маска была безропотно ими убрана в чулан. Туда же отправились настольная лампа советских времен, модная дизайнерская вешалка, карандашница в виде скелета динозавра и люстра.
- Теперь... Люстру надо светлого дерева, типа «тарелки», поближе к потолку. Желтые занавески, конечно, красивые, но здесь лучше кремовые или салатовые. Ковер отличный. Прямо то, что надо. Здесь... - Артур в два стремительных шага оказался в центре комнаты и начал оглядываться, - Угу, все нормально... Сюда тоже... На эту стену можно повесить небольшую картину – горы, лес или море. – Он развел руки в стороны, сделал глубокий вдох и задержал дыхание. Хоть парень был и немного старше молодых хозяев квартиры, но все же было странно наблюдать, как он отдает им распоряжения. Но тем ничего не оставалось, как слушать и слушаться - Артур слыл умелым корректировщиком домашней обстановки.
- Дивана не хватает, - резюмировал он на выдохе, - тканевый, раскладной, песочного или темно-синего цвета. Примерно здесь, - он ткнул на угол рядом с окном.
Молодожены переглянулись и одновременно вздохнули.
- Да, и еще, - Артур повернулся к компьютеру, над которым нависали на стене черные колонки аудиосистемы, - посмотрите на этой штуковине как-нибудь вечером четыре... Нет, пять добрых и романтических фильмов. Список я сейчас набросаю, выберете себе по вкусу. Не за один присест, разумеется. Не торопясь, вдумчиво, обнявшись. Все ясно?
Молодые закивали, улыбаясь.
- Вот и хорошо. А то технике тоже надо... Проникнуться, - загадочно закончил Артур и потопал в коридор одеваться.
- А это что, по Фен-Шую? - задал новоиспеченный муж долго мучавший его вопрос.
Парень, застегивая молнию куртки, замер и пристально посмотрел на стоящую в обнимку пару.
- Вы Фен-Шуй оставьте той феншуйской стране, в которой он изобретен, - строго сказал он и взял с вешалки свой зонт. - А я уют создаю.

 

Покупал сегодня пельмени. Казалось бы, чего в этом продукте загадочного? Тесто, иногда с мясом. Ничего необычного, все скучно. Но стоит взяться за дело разработчику упаковки, как из-под креативного пера может выйти целый детективный сюжет. К примеру, есть такие пельмени, якобы от некоей «Бабули». И у этой подозрительной личности странная градация линейки продукта: я видел как минимум два вида - «для зятя» и «для дочки». Передо мной, как перед программистом, сразу образовалась проблема: ведь я не прихожусь никому зятем, а тем более - дочкой, следовательно при покупке нарушится условие. Ладно, думаю. Черт с ними, с условностями. Но все-таки надо выбрать из двух видов. Как быть?

Прочитал состав. Одинаковый.

Оценил форму отдельных пельменин через прозрачное «окошко». Близнецы-братья.

Из хитрости взял «для дочки». А то мало ли, чего эта подозрительная «Бабуля» зятьям подмешивает.

 

Человечество - удивительный вид. Оно умудрилось организовать само себя в пищевую цепочку и узаконить такой порядок вещей. Поглощение особи особью сопровождается ритуальными фразами «ничего личного», «это бизнес», «ты знал, на что идешь» и т.п. Причем поглощение может быть не только физическим. Точнее, чисто физическое поглощение - это варварство и моветон, так никто уже не делает, кроме папуасов в самых заброшенных уголках мира. Так что поедание в основном приобретает мучительные метафизические формы, приносящие гораздо больше прибыли и удовлетворения поедателю, нежели простое употребление индивидуума в пищу. Ментальное и экономическое пожирание - вот под какими знаменами пройдет этот век. За всей высокотехнологичной мишурой никто не разглядит пищевой пирамиды.

Знаете, папуасы-канибалы почестнее будут.

 

Настроение человека вовсе не так уж и однородно, как статус в ICQ. Есть несколько слоев, гармоник настроения, и общее ощущение человека складывается из этих гармоник, накладывающихся друг на друга. Самое глубинное настроение, с максимальной амплитудой - общежизненное, которое меняется очень редко, раз в несколько лет или десятилетий. Более скоротечное сезонное - меняется обычно раз в смену сезонов. Относительно продолжительное настроение - на недельку или несколько недель. И наконец мелкая рябь - настроение мимолетное - на данный конкретный момент. Обычный пример: глубинное настроение никуда не годится, но на него накладывается весенняя надежда на что-то светлое и нежное, конец месяца отмечается недельным завалом на работе, а вообще прямо сей момент хочется поесть и поспать.

 

Во-первых, на blog.vexer.ru заработало разделение на рубрики. Все рубрики у записей расставлены, как и в ЛИрушной трансляции.

Во-вторых, там же теперь любую запись можно процитировать: по ссылке «цитировать» выдается код для вставки в дневник.

Работаю дальше...

 

Иногда раздражающие вещи делают, тем не менее, нас сильнее. Не очень убедительно? Тогда слушайте...

Секрет силы

В далекой-далекой восточной стране жил Сенсей. Жил он себе по-восточному, обучал Страшно Эффективному Единоборству восточных молодых людей и ничему в этой жизни уже не удивлялся. Но однажды издалека пришел к нему ученик славянский и жестами попросил стать его учителем. Очень озадачен был Сенсей таким учеником и его просьбой, однако взялся за обучение. Месяц учит, два учит... А ученик крепость рук обнаруживает непревзойденную и уже ломает кирпичи и деревянные брусья не напрягаясь. Крепко задумался Сенсей, чему учить такого способного ученика, да ничего путного и не придумал. Тогда сказал он ученику: «Не могу я тебя ничему новому научить, ты и сам сильный боец. Но скажи мне, где ты приобрел такую твердость рук и точность удара?» Усмехнулся ученик и ответил: «Десять лет утром и вечером борол я коварные стеклянные двери подземных святилищ далекого города». Конечно, редко кто так московский метрополитен называет, но восточный антураж обязывал...

 

OpenID - это, если говорить простым человеческим языком, авторизация третьей стороной. А если в красках рассказывать, получится так:

Сайт Гуронов - Пользователю: - Хау, бледнолицый! Ты кто?
Пользователь - Сайту Гуронов: - Ну... Я... А! Я на Сайте Бледнолицых известен как НеуловимыйДжо1890!
Сайт Гуронов - Сайту Бледнолицых: - Это что, правда НеуловимыйДжо1890?
Сайт Бледнолицых - Сайту Гуронов: - Погоди, проверю.
Сайт Бледнолицых - Пользователю: - Скажи свой пароль.
Пользователь - Сайту Бледнолицых: - «Свой пароль». Где тут выпивка?..
Сайт Бледнолицых - Сайту Гуронов (со вздохом): - Это точно Джо.
Сайт Гуронов - Пользователю: - Нарекаем тебя «НеуловимымДжо1890 с Сайта Бледнолицых».
Пользователь - Сайту Гуронов: - А чего так длинно?
Сайт Гуронов - Пользователю: - Потому что это твой OpenID с Сайта Бледнолицых!

В общем, как-то так. Поставил я на свой http://blog.vexer.ru OpenID-сервер... То есть фактически скрипт, который может за меня поручиться перед любым другим сайтом, что я - это я. Осталось только обучить свой блог принимать такое поручительство от других сайтов, и можно будет сделать комментирование на этом stand-alone.

 

WALL-E

Мультфильм на грани фантастики. Еще рассматривая трейлеры за несколько месяцев до премьеры, я восхищался детализацией и вниманием к мелочам. А уж когда лента дошла до кинотеатров...

Хочу сказать, мультик этот довольно сатирический. Общество потребления нарисовано очень похожим на то, что существует уже сейчас: находясь друг от друга в нескольких метрах, люди пишут по ICQ или звонят по мобильному, ленясь лишний раз пошевелить ногами и сходить поговорить лично. Детей растят в пробирках-квартирах, изредка контролируя рост и почти не вмешиваясь в их воспитание, подаренное телевизором - некогда, работа... Кто тут, в мультике, роботы? Те, кто обеспечивают жизнедеятельность белковых недоразумений, или существующие от кормежки до кормежки носители гордого наименования «человек»? Таким «человекам», что в фильме, еще только предстоит доказать, что они достойны этого названия. Потому как даже бездушные (хотя бездушные ли?) механизмы испытывают гораздо более глубокие чувства, чем ожиревшие пассажиры «Аксиомы». Забавно, что первые шаги от ходячего желудка к Человеку капитан корабля делает под музыку, которая звучала в классике фантастического жанра, фильме «Космическая одиссея 2001 года» в самом начале, когда обезьяна делала первые шаги на пути эволюции в человека. За эту шутку создателям отдельный реверанс.

Главный герой удивил серьезным сходством с роботом из фильма «Короткое замыкание», там тоже имело место очеловечивание робота похожей наружности. Правда, в отличие от ВАЛЛ-И, человеческие качества тот робот приобрел посредством ударения молнией. Из ВАЛЛ-И же «человека» сделал семисотлетний труд.

В общем, двойственное впечатление: с одной стороны, после просмотра мультфильма высмеивающиеся в нем детали нашей жизни особенно досадно бросаются в глаза. С другой стороны - все очень романтично и трогательно.


Еще чуть-чуть:
(Википедия о фильме)
(Рецензия Экслера)
(фильм на OZONе)

 

Не понимаю, откуда может взяться такая цена. Ну, пельмени. Ну, из говядины и свинины. Ну даже если ручной лепки. Откуда такая чудовищная цифра? «Цезарь». Могу предложить всего два варианта: либо это мясо клонированных Цезаря или его любимой коровы, либо это те самые пельмени, которые он не доел в своем античном прошлом, и они представляют археологическую ценность.

 

Ужасно, как плохо вечером человеку с Очень Крупной Купюрой. Хуже ему может быть с этой же Купюрой, но утром. А еще хуже может быть только без денег совсем, хотя это спорно.

Человека с Очень Большой Купюрой подозревают. Он автоматически становится подозреваемым в утаивании более мелких денег в нужных количествах. Только такой человек может прочувствовать всю порочность и абсурдность товарно-денежных отношений. И только такой человек может испытать ужас перспективы голодной смерти, имея на руках кучу денег... Но одной купюрой. Говоря об Очень Большой Купюре, я имею в виду, конечно же, апофеоз жадности - бумажку в пять тысяч рублей.

Стать изгоем очень просто: достаточно, чуть задумавшись, попросить у банкомата шесть тысяч. Да, вы правильно догадались, такую тактическую ошибку допустил и я. Когда бездушный автомат выдал вместо ожидаемых шести банкнот всего две, одну из которых надлежало отдать, оставшись с жестокой насмешкой российской экономики наедине, я очень пожалел об одной вещи. Я пожалел о том, что у банкомата нет отверстия, куда бы ему эту бумажку можно было бы вернуть.

Долго ли, коротко ли, а все дороги ведут в магазин. Я решил, что после работы - самое время подкрепиться, и отправился восполнять пробелы в холодильнике. Набрав порядочно продуктов, я выложил перед продавцом злосчастную банкноту.
- У меня нет сдачи, ищите! - тут же усомнилась продавец. Я молча открыл кошелек пошире. Под строгим взглядом валькирии прилавка друг к другу жались две бумажки - пятьдесят и десять рублей. Валькирия тяжело вздохнула и полезла под прилавок.
- Между прочим, тут все-таки не разменный пункт, - донесся голос продавца. Я с голосом не спорил. Продавец выпрямилась и начала считать выуженные из-под прилавка деньги.
- Хорошо еще, что в десять тысяч не догадались выпустить купюру, - сказала она где-то в районе трех тысяч. Я молча согласился, дабы не спугнуть вожделенную сдачу.
- Между прочим, я не обязана, - туманно пригрозила женщина, почти дошелестев до нужной мне суммы. Я не был уверен в ее правоте (поскольку довелось читать, что вроде как в законах о торговле где-то есть пункт, обязывающий магазин иметь сдачу на любой случай жизни), однако в своих знаниях тоже твердости не имел, так что благоразумно смолчал и здесь.

Домой я шел, испытывая приятное чувство человека, избегнувшего страшной опасности. Например, голодной смерти.