Десять способов избавиться от муравьев
Придумал тут несколько неординарных способов борьбы с муравьями на огороде. Может, кому-то будет полезно.
1. Время от времени поливать места скоплений муравьев спиртом или водкой. Очень скоро всех оттуда выгонят за систематическое пьянство, причем с такой формулировкой вряд ли их возьмут в какой-то другой муравейник.
2. Провести на дачу беспроводной Интернет, настроив его так, чтобы муравьи ловили его на свои усики-антенны. Спустя весьма короткое время все побросают свою работу и будут чатиться в Одноклассниках или Вконтакте.
3. Если провести Интернет не представляется возможным, можно собрать небольшой телепередатчик и начать вещание на весь огород «Санта-Барбары» в режиме нон-стоп. За 2137 серий все муравьи перемрут от переживаний за героев.
4. Из кусочков латекса слепить несколько фигурок муравьих и оставить возле наиболее оживленных муравьиных троп. Через пару дней большая часть муравейника окажется на улице за аморалку и растление.
5. Возле ближайшей лужи поставить деревянный ящик с опилками и по всему участку разбросать малюсенькие листовки: «Только сегодня! Уникальное предложение! Элитное жилье на берегу моря в кредит со скидкой 99,9%!». На следующий день аккуратно пакуете ящик и увозите подальше в лес. Муравьев у вас нет.
6. Организовываете у себя небольшой рок-концерт. Тысячи на две человек, не больше. Правда, так заодно можно лишиться и соседей, так что метод применяется в зависимости от ваших с ними отношений.
7. Подаете на муравьев в суд за незаконное пересечение границ вашего огорода. По решению суда их депортируют. Но будьте осторожны! Если муравьи предъявят встречный иск и представят доказательства, что жили на этой территории задолго до вас, депортировать с участка могут вовсе не их.
8. Взять на попечение муравьеда из зоопарка. Далее понятно.
9. Провести среди муравьев две полуторачасовые лекции на тему «Долой серость и одинаковость!» и положить возле муравейника несколько тюбиков масляной краски. Муравьи вместо работы займутся придумыванием себе оригинальной раскраски, жизнь муравейника будет парализована, и он постепенно вымрет.
10. Периодически рядом со скоплением муравьев громко возмущаться почвой, погодой и паршивым видом муравейника, и превозносить прелести лесной жизни. Через пару недель у вас на участке останется только кучка дряхлых, негодных к миграции и работе муравьев, которые быстро отбросят лапки.
1. Время от времени поливать места скоплений муравьев спиртом или водкой. Очень скоро всех оттуда выгонят за систематическое пьянство, причем с такой формулировкой вряд ли их возьмут в какой-то другой муравейник.
2. Провести на дачу беспроводной Интернет, настроив его так, чтобы муравьи ловили его на свои усики-антенны. Спустя весьма короткое время все побросают свою работу и будут чатиться в Одноклассниках или Вконтакте.
3. Если провести Интернет не представляется возможным, можно собрать небольшой телепередатчик и начать вещание на весь огород «Санта-Барбары» в режиме нон-стоп. За 2137 серий все муравьи перемрут от переживаний за героев.
4. Из кусочков латекса слепить несколько фигурок муравьих и оставить возле наиболее оживленных муравьиных троп. Через пару дней большая часть муравейника окажется на улице за аморалку и растление.
5. Возле ближайшей лужи поставить деревянный ящик с опилками и по всему участку разбросать малюсенькие листовки: «Только сегодня! Уникальное предложение! Элитное жилье на берегу моря в кредит со скидкой 99,9%!». На следующий день аккуратно пакуете ящик и увозите подальше в лес. Муравьев у вас нет.
6. Организовываете у себя небольшой рок-концерт. Тысячи на две человек, не больше. Правда, так заодно можно лишиться и соседей, так что метод применяется в зависимости от ваших с ними отношений.
7. Подаете на муравьев в суд за незаконное пересечение границ вашего огорода. По решению суда их депортируют. Но будьте осторожны! Если муравьи предъявят встречный иск и представят доказательства, что жили на этой территории задолго до вас, депортировать с участка могут вовсе не их.
8. Взять на попечение муравьеда из зоопарка. Далее понятно.
9. Провести среди муравьев две полуторачасовые лекции на тему «Долой серость и одинаковость!» и положить возле муравейника несколько тюбиков масляной краски. Муравьи вместо работы займутся придумыванием себе оригинальной раскраски, жизнь муравейника будет парализована, и он постепенно вымрет.
10. Периодически рядом со скоплением муравьев громко возмущаться почвой, погодой и паршивым видом муравейника, и превозносить прелести лесной жизни. Через пару недель у вас на участке останется только кучка дряхлых, негодных к миграции и работе муравьев, которые быстро отбросят лапки.
Муравьед кажется к нашим муравейникам не приспособлен Оо.
И как тонко и символично отражает постигшую нас всех судьбу!
Я был очень впечатлен.
А вообще странным образом проблема избавления от муравьев побуждает у людей вдохновение.
Как-то в детстве, размышляя о том, как бы избавиться от муравьев домашних, я, например, сочинил песенку! С музыкой, со словами - в одночасье!
А песенка сохранилась? Продал кому-нибудь на исполнение?
1. Время от времени поливать места скоплений муравьев спиртом или водкой. Очень скоро всех оттуда выгонят за систематическое пьянство, причем с такой формулировкой вряд ли их возьмут в какой-то другой муравейник.
Истинные муравьи совершат сеппуку!
Комментарии доступны с OpenID (подробнее).